Дневник моей слабости...

А не денек

Кого же ты, сука, так сильно любишь?!?

Наверное, каждому из нас иногда хочется вернуться назад, отматать пленку к тем моментам… Самым дорогим, самым запоминающимся, самым сочным, от которых внутри все переворачивается. Вновь погрузиться в эмоции, отдаться чувствам, жить одним моментом. Любить, любить, любить! Видеть только хорошее, отворачиваться от минусов, не признавать их.
Так часто хочется забыть, простить, не обращать внимания только для того, чтобы все опять стало хорошо. Чтобы опять были эти глаза, эти черты лица, эти руки тебя обнимающие, губы, тебя целующие, искренние слова о любви. Они искренние, правда искренние, в момент, когда их произносят, в них нет лжи. Хочется, держась за руку пройти всю жизнь вместе. Но вы вместе год, два, три, и вы все идете и идете за руку, и никуда не приходите. Если бы не нужно было думать о будущем, можно было бы идти так всю жизнь вместе! Ведь это так прекрасно! Ты, он и никого больше не надо. Но со временем… Ты начинаешь думать о будущем. И ты больше не прощаешь только из за того, чтобы снова быть вместе. Наоборот, больше обращаешь внимания на минусы. На уклад в его семье, на то, что у вас разные принципы и цели, и порой они не просто не пересекаются, они сталкивают вас лбами. Тебе все чаще приходит в голову, что ты не хочешь себе ТАКОЙ жизни. Вы можете бесконечно смотреть друг на друга, знать каждую черточку лиц друг друга, каждый милиметр тела, но вы никогда не будете смотреть в одну сторону, стремиться к одной цели. Раньше вас это не волновало, вы и не думули о будущем, вас устраивало натсоящее. Но постепенно вы стали заглядывать вперед, ты в одну сторону, он-в другую. И то, что вы в своем воображении себе рисовали, так вас затягивало, что вы все больше отдалялись, расцепляли руки и в итоге разошлись… Каждый-к своему будущему, каждый по своей дороге, к своим мечтам.

Вот так вот лежишь на диване, смотришь какое нить придурочное «Счастливы вместе«и тут тебе говорят, что ЕЕ положили в реанимацию с инсультом.  И на протяжении нескольких дней она не приходит в сознание. Сначала тебя успокаивают, гвооря о том, что у нее крепкое сердце… Но потом оказывается, что и оно с каждым днем сдает все больше и больше. А спцустя 6 дней, ыт узнаешь, что ей осталось дня два.

А я не верю. Не она. Да, уже далеко не молодая, большую прожила. Но это же МОЯ бабушка, у меня в голове не укладывается, как с МОЕЙ бабушкой что то может случится. В моем понимании, она всегда должна быть. Е не может не стать. Не верю, не хочу, в голове не укладывается.

»Ты никогда не плакала, а он-плакал». С рождения чтоли это в человеке сидит? Показушность эта. Я поплачу, и меня пожалеют. Ведь если я не плакала, это же не значит, что я не чувствовала.

Вчера начислили мне отпускниые и расчет. Рассчитываю на эту денежку в Питер сгонять.
На днях звонили с работы. Не начальство, сотрудница,с  которйо работали. Просит вернуться =) Мило. Только я не хочу. Да. условия будут лучше, да я там уже все и всех знаю. Но я не хочу сидеть на одном месте, хочу двигаться вперед. Если сейчас дам слабину и вернусь, то так и буду там вязнуть =(Не хочу. Пусть не сейчас, пусть пройдет какое то время, но я буду заниматься тем, чем хочу. А с другой стороны-есть риск остаться вообще ни с чем… Зато в Питтере отдохну, а если вернусь-времени не будет =)))) В голове каша. И вообще, непонятки какие то, начальник то вообще в курсе, что меня обратно зовут? =)))))))

Я наверное псих… Но я уже хочу работать…

ПРОСТО ВСЕ ХОРОШО.

Уволилась, и горжусь собой. Хотя, анвернео гордится и нечем. Но я считаю, что приняла правильное решение.
Я не могу сказать, что новый начальник плохой.и ли тиран, нет. Просто он другой. у него другие методы работы,и  я справлялась, как говорили, но записал меня в фавориты =) Приятно, очень.
Но мне работа стала неприятна. Я стала ходить ан нее без улыбки на лице, еле отдирала себя от кровати. За первую неделю он уволил четверых. Кого то за дело, а на чьи то места просто поставил своих. На меня повалилось все. Ему было бесчполезно гвоорить «Это не в моей компетенции,е сть замы,к оторые занимаеются конкретно этими вопросами». В сумочке появилась валерьянка. а вместо полпачки в день, стало улетать пачка-полторы =).
Но я много от него набралась, хороший жизненный урок. Он поднял мне самооценку. Теперь я знаю, что я-ценный сотрудник, граммотный, исполниетльный. Полтора месяца все было на мне. Я знала абсолютно все. и мне не нужно ыбло рыться, чтобы найти какую то информацию. Все-у меня в голвое,п отому что все проходит через меня. И работала я не на отъебись, лишь бы часы просидеть,я  действительно работала. Хорошо работала. Но я  не робот =) И работать на износ не хочу. Я очень себя люблю и у меня не та ситуация. чтобы держаться за работу.Мне не нужно кормить детей, родители мои не немощные, мало того, оин мне помогают. Так что нервы дороже =)
Спасибо моему новому начальнику за то, что показал мне, как я могу работать, на что я способна и за то, что дал мне понять, что я ценна. Спасибо за тот опыт, который мне дал, за ту мудрость. Спасибо за то, что не молчал о том, что я — молодец =)

У меня был самый замечательный начальник из всех начальников! Самый понимающий, самый человечный, самый умный, образованный и уважающий! На кой черт его убрали? Уроды? А этот по моему надменный…
Блин, смена руководства, сейчас это-единственное. что меня волнует =((((
Верните моего начальника обратно!!!

Завтра будет новый начальник.
Очень стремно.
С утра буду одна. И он будет с утра.
Понятия не имею, что делать.
Наглотаюсь успокоительных и буду как удав…
Зато сегодня сдала международное право на отлично.
Бля, очень стремно =(((((

И чего я так заморачивалась?
По сути, его можно даже пожалеть. Кто он в свои то годы? Взрослый мужик, а в жизни ничего не добился. Даже мудрости у него нет. Истерик. И за слова свои не отвечает. Находится полностью под контролем мамаши и сожительницы. А так хочется быть МУЖИКОМ!!! А нет… Не получается… И столько негатива, столько ненависти… Такое обращение к матери… Жаль… Жаль и его, и маму его очень жаль, и женщину его жаль. Люди, недовольные жизнью, готовые перегрызть друг другу глотку, но боящиеся сделать что то на перекор, вопреки.
И Слава Богу, что вся эта ситуация развернулась на моих глазах! Я так мало знала о нем, и всего за 1 день узнала столько… Гораздо лучше так, чем тянуть, впутаться туда, успеть обрасти чувствами. Сейчас же из чувств только огромная порция адреналина и отвращение к его человеческим качествам, если их можно таковыми назвать.
Но! За все спасибо! За все лживые слова, за все встречи, за прикосновения,  постоянные звонки, за отличный секс-мне же было приятно =))) И за то, как правду преподнес спасибо! Это был грандиозный скандал! Сумасшедшая мамаша с  молотком, безобразного вида, неухоженная твоя «половинка», покрывшаяся пятнами от злости! Как же у меня самооценка поднялась при ее виде! Из за ее реакции, из за ее вида, из за твоей реакции. Ты не стал перед ней извиняться, ты пытался остановить меня. Это такое смешение эмоций! Стрем, паника, адреналин, превосходство, полное непонимание происходящего. Все так крутится вертится вокруг, все так быстро и так врезается в память. Спасибо, мне действительно есть, что вспомнить! =))))

Паршиво

Бесишь ты меня. Бесишь! Сколько можно?
Ты всю жизнь меня бесил!
Только перестанешь думать о тебе-не видисмся по полгода. Вроде бы, должны соскучиться и радоваться общению! А нет! Бесишь, сука!
Зачем договариваться было? Я ненавижу, когда кто то портит мои планы! Тем более, когда делаешь это ты! А ты постоянно это делал! С тобой невозможно о чем то договариваться! Мне неудобно было встречаться с тобой во вторник, ноя  встретилась! С условием «тогда и во вторник и в пятницу». А теперь ты заболел… Не верю! Ты специально!

Cижу… Херней страдаю весб день… Скучно… Взахлеб читаю чужие боги… И нтересные кончились… Еще час… Хочу отпуск. Вязать чтоль начать на работе? =))) Книги и журналы уже не катят… Как то приелись… Ногти на работе красить по моему-хамство…
Зашла сотрудница. Готовит отчеты… Так странно… Кто то пашет… А я херей страдаю… Ну и ладно… Отдыхаю, пока можно.

А я наверное была бы сейчас рада, если бы той ситуации не было… Была рада оставаться обманутой. Хочется, чтобы он по прежнему звонил-вешал лапшу на уши-она такая приятная, так льстит. Хочется, чтобы писал смс утром и вечером. и на протяжении всего дня, будил своими ночными звонками, хочется опять верить, что он действительно очень занят на работе. Очень хочется ждать очередной встречи, и умирать от счастья, когда она наступает.
Я его не любила, нет. Не успела… Но мне с ним было очень хорошо. В сочетании с его жесткостью, его мягкость была так приятна. Такой невыносимый, упертый, в чем то жестокий, неприклонный, наедине он был таким нежным, ласковым, мягким…
Просто он подарил мне мечту. Так легко, преподнес на блюдечке с голубой каемочкой, весь мир к ногам. Все, чего так хотелось… А я и рада верить. Словам… Слова пусты, обещания мимолетны.
Может, он искренне верил в свои слова в тот момент, когда их произносил. А может, так жесток, так безразличен. Не знаю. И слава Богу, что все случилось так рано, что не успела по настоящему влюбиться, но так порой хочется его услышать, увидеть, прикоснуться.
Глупо. Слабость. Никогда этого не будет.
Очередная рана, очередной повод не доверять людям. А так хочется верить, что нет, он не такой, всех вокруг обманывают, а меня действительно любят.
Ведь чем банальнее вранье, тем проще верить, что это правда…

Даааа… Теперь я неуравновешанная, истеричка, не умею контролировать свои эмоции… От меня сплошной негатив… Одни и теже слова воспринимаются сейчас иначе, чем если бы я их сказала раньше.
Да, у меня сейчас много проблем. И с работой, и  с близкими, да во всем. Я постоянно на нервах, но вместо того, чтобы поддержать давайте лучше добейте меня! Скажите, что мне лечиться пора! Хули! У меня же и так все кругом отвратно — одной негативной эмоцией меньше, одной больше-уже без разницы…

Это не генетика, не наследственность… А что же это тогда? Врачи дураки! Ну ну… А ты самая умная… Как бы тяжело ни было, такие вещи нужно уметь признавать и принимать, а не с пеной у рта доказывать, что генетика тут не при чем… Таких случайностей не бывает, и взаимосвязь очевидна…
И нужно не с пеной у рта кричать о том, что ничего нет и врачи дебилы, а пытаться чем то помоч ребенку, бороться с болезнью, пока она на ранней стадии. Искать врачей в этой сфере, а не верить в то, что сейчас они ошиблись. Я буду искренне рада, если эти врачи действительно оказались дебилами и ошибочно поставили ребенку такой диагноз. Но расчитывать на одну надежде, на нежелание допустить для себя возможность такого поворота-крайне глупо. Ребенок сам ничего для себя сделать не может. По этому заниматься этим должны его взрослые близкие. И заниматься адекватно,а  не бросаться в панику.